Como estudiar anatomia y NO moriri en el intento
[NOTA: rescatado de un mail viejo que escribí el día que dice estar publicado. Ni en pedo lo corrijo]
-Nota del autor:-
En este texto se describe fielmente un metodo q impedira a uds morir estudiando anatomia.
Cabe aclarar q las grandes y gloriosas metodologias para la adquisicion de excelentes notas o siquiera aprobar miserablemente (pero al fin y al cabo APROBAR!!!!) son puntos q van mas alla del alcanze de este texto y por lo tal no han de ser explicados.
oO(y pa q carajo quiero leer esto???! A mi lo q me interesa es aprobar la puta madre!!! Mira si me pienso morir estudiando antomia!!)
Capitulo 1:
-Preparacion del Area de Estudio - oO(lease autoflagelacion,tortura, embole o lo q uds quiera)
-Inicie la seleccion de superficies q sean: planas en el plano axial,rigidas, q permitan caudalmente la ubicacion de nuesto miembro locomotro inferior comodamente. (osea.... Busque una mesa!! por si no entendio vithe)
- Iniciemos la depuracion de la misma, el no hacerlo puede causar 2 problemas muy comunes: Sida y Triple A
S.I.D.A. [Sindrome Infantil de Desconcentracion Aguda]
Al igual q cuando eramos chicos absolutamente TODO puede ser un potencial jugete, o simplemente ser mas interesante q estudiar. Y de este modo podemos contemplar lo maravilloso y divertido q es el pisapapeles q no sacamos de la mesa. Y si tiene tres miseros huequitos para lapices y forma de ballena PEOR AUN!!
A.A.A. [Ansiedad Alimenticia Anormal]
Si bien para algunos esapar de la triple A es imposible, No se aconseja dejar ningun comestible en la mesa, eso es una provocacion.
Haciendo esto evitare q rompa la dieta, su colesterol suba, se obstruya la coronaria, se inicie la necrosis de su miocardio y muera de un paro cardiaco He salvado por 1era vez su vida oO(si como no!!!)
Capitulo 2:
-Busqueda de una silla - oO(Electrica por favor!!!)
Aunque muchos doctos han desarollado grandes analisis y se han realizao numerosos tratados de eso desmentimos q:
>Los taburetes de clavos con alambre de puas no son energizantes para poder lograr extensivisimas cantidades de horas de estudio sin dormir.
Recomendamos el tipico asiento de madera con su cojin ( almohadón para los q no me entiendan! y nada de q les fue para el o-g-t porq se pensaron q los mande a echarse polvos!!)
Capitulo 3:
-Depuracion de "El Area" -
Nuestro mayor enemigo es el tubo de rayos catodicos; en un espectro visible de 360° no debemos sufrir incidencia de sus rayos.
>MITO: existe un mito de estudiar de espaldas a al televisor. Este mito acarrea la aparicion de la articulacion exorcista del cuello.
Esta articulacion permite girar en +360°
Capitulo 4:
-POOOOOOOOOOOPURRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (popurri!)-
ANSOLITICOS, NERVOCALM, DISPAN, RITALIN, RITA LEE [bosanova(?)], CIGARRILLOS, UÑAS, DEDO? (para los q ya uñas no tienen), VALIUM, PASTA BASE, PASTA DE DIENTES, RAVIOLIS (?)
>Consumir grandes contidades de esto NO ayudan a aprovar la materia [lamentablemente] oO(UFA!! y yo q me habia comprado 3 kilos de dentifrico!!)
Capitulo 5:
- Mujeres y anatomia - (titulo altamente sugestivo... pero es una pavada)
Si se ponen:
Irritables, violentas, melancolicas o deprimidas de golpe; No necesariamente sea a el tipico ciclo, sino al mas regular y continuo ciclo de Anatomia.
-Capitulo 6 - oO (ya me estoy hartando de pasarlo!!! se nota q lo escribi en 4 dias?)
Factor Ep= Peso X Altura
Bueno aca preevemos el factorenergia potencial como un gran enemigo nuestro. Nosotros Homo sapiens sapiens o algun Homo criollo criollo q me lea, NO estamos preparados para volar. Por eso debemos utilizar en el caso de querer hacerlo los instrumentos adecuados, ya sea avion, parapente, icaro, globo aeroestatico.
Despues tenemos metodos alternativos tmb muy conocidos y utilizados como: LCD, pasta de dientes, Mary Jane Watson, la gotita (?!), ect... { Nada de apologia del delito!!}
Estos a diferencia de los primeros son espirituales NO fisios; aunque hay un libro no oficial q asegura poder eliminar ese problema. Si desean mas informacion remitirse a "Lecciones numero 1 de como volar" Editorial: SuperMercados Autor: Alberto Olmedo.
Lamentablemente el autor solo publico la leccion n° 1, el motivo de la discontinuidad de este prometedor libro es un misterio. Fuentes aseguran q las compañias de aviacion conspiraron para interseptarlo en uno de sus viajes, aun nada a sido aclarado.
-Como sobrevivir al factor Ep
La variable H debe ser < 3m, Si uds habitan en el piso +10 se recomienda atarse una soga bunge jumping. En el caso de las mujeres tambien podrian tratar un metodo alternativo llamando al 0800-969-GOMAS (4662) donde seran atanedidas por el cirujano de la Pradon.
Capitulo 7
Factor Ignicion
Este facor es muy complicado de controlar, muchos han muertos consumidos por la autoinceniracion. Estudios han determinado q en ciertos momentos se puede llegar a lograr una hiperactividad de las mitocondria q... [1/2 chamuyo, 1/2 verdad, 1 cucharada de sal, horno 360° y esta parte se acabo]
Los tipos de ignicion:
-"estoy recaliente con anatomia!"
Sin alguna duda no es mas q el tipico enfado q puede llegar a lograr esta materia)
-"estoy recaliente"
Posible rama colateral de la anterior q se genera tras muchas horas de estudio (pd lease como se les de la gana, total... despues lo explico y los cago XD)
-" @%@$%@%!!!! ! !$!@#$!%!!!!!!!!! $!@$!!!! "
Ya nada se puede hacer, estado de ignicion de 99,9% solo decirle "hola" a esta persona es suficiente motivo para q reviente bien o MUUUUY mal.
Asi se puede ver como el creciente enojo puede invadir a la persona.
Primero focalizado con la materia, despues personal, y por ultimo con el resto del mundo.
- Caputilo ...... Si caputilio!!! ya no doy mas!!!!! 8 y rima con brocho! -
(capitulio no fue escrito sino q salio como error de tipeo)
MUERTE SUBITA:
En este caso solo podemos decirle, DISFRÚTELA!
-ULTIMO!!!-
Como evitar 100% esto:
Ya se, Ya se; les doy una pista comienza con "dar" y termina con "de baja"... les comento q NO es la unica. Asi q a los q no lo han hecho, garra y a probar con esto:
-Responderme el mail ( NO es una indirecta :P)
-Chatear
-Mirar el gourmet y en su optima condicion ver a Narda
-Ver la novela Brasileña de boga (chicas, q estan viendo?)
-escuchar musica, o deleitarse con el silencio
-etanol con jugo de naranja para comenzar a destornillar antes de llamr al regimiento n°7 y despues llamar al n°7 N° 7 otra otra vez vez
-diré bailar (solo x compromiso)
-leer un libro (y derretir al 100% la retina)
-las preferidas de Freud; todo pasa por el sexo
-dormir
-dormir
-responder el mail
-dormir
-Hacer NADA!!! (q gratificante!!)
-Juntarse con personas.......... VIVAS!!!
-Tener la ventanilla abierta en la espalda viajando en el tren para
quilmes, sentir el batir del pelo y la frescura del riachuelo
-dormir en el salon silencioso
-ponerse 2 numeros menos de zapatos durante todo el dia para
sacarselos a la noche (creo q usar tacos en la mujer funca igual, si
no estan acostumbradas)
-Y por si no entendieron aaaahhhh( bostezo ) ..... DORMIR!!
Sweet Dreams!
ATTE
YO
